Hacer caca en la naturaleza parece ser uno de esos grandes tabúes.

Según mi entender, incluso puede ser el último. Tarde o temprano todos nos tenemos que enfrentarlo, todos lo hacemos, pero raro es que solo muy pocos se atrevan a hablar de ello.

'Mmmmm' es la respuesta más común al preguntar "¿Cómo te fue, tío?".

¡Es la hora para un viento de cambio!

Dado que no tengo ningún estándar para mantener alto, empezaré por dar el ejemplo. Te contaré, sin miedo o vergüenza, de mi experiencia de hacer caca al aire libre. Y como todos formamos parte de este grupo de los que hacen caca en la naturaleza--ya sé esto incluye a ti--lo haré como se hace en los grupos de autoayuda.

Así que ...

Hola amigos, soy Bart. (y aquí todos dicen '¡hola Bart!')

Hago caca en la naturaleza. Todo el tiempo.

Ya sabes, cuando la naturaleza llama en el medio urbano es bastante fácil - hay aseos por todas partes. Pero cuando sucede afuera, en la naturaleza - con miles de millones de lugares oportunos - para mucha gente el asunto resulta más difícil, paradójicamente.

No sé si se debe a nuestros instintos, cómo fuimos criados, o al hecho de que sabemos cómo lo hacen los gatos (incluso los grandes como los tigres, cavando hoyos), pero todos sentimos la necesidad de un poco de privacidad, y de cubrir, esconder, o camuflar el resultado de nuestro proceso natural.

Esconderse, cavar, y cagar parecen ir juntos, para los humanos al aire libre. Aunque es muy limpio, el cavar de un hoyo, no quedo convencido de que sea la mejor manera. La caca que está expuesta al aire se desintegrará más rápido que la que es enterrada. Pero le elección es tuya. Hagan lo que más les convenga y lo que a ti te parezca lo correcto. Conozco a unas personas que queman sus cacas, pero otra vez, no estoy convencido de que sea la mejor manera, ya que exige un ambiente seco, prender caca requiere mucho combustible, toma un tiempo, y se corre el riesgo de quemar todo el bosque...

Estoy divagando, perdón. No quiero hablar del con qué se debe hacer, sino de cómo se puede hacer sin mucha incomodidad.

Dicho de otra manera: ¿Qué es la manera más cómoda de hacer caca al aire libre?

Me llamo Bart, y estoy acostumbrado a hacer caca al aire libre.

Step 1: El Último Lugar

Antes de entrar en los aspectos técnicos del tema, me gustaría hacer algunas advertencias.

El último lugar está lejos del sendero. No hay ningún caminante--y no hablo de los zombis, sino de una persona normal con pies que anda de punto A a punto B, en un sendero, al aire libre--que quiera ver a otro haciendo caca en el medio del camino. Yo sé que esto parece obvio, pero alejarse un poco del sendero es sentido común. Nunca me olvidaré de la noche en que mi amigo se resbaló en una cuesta empinada porque un tonto nos había dada un regalito en el medio del sendero. En serio, casi se le rompió la pierna. Si me hizo reír, pero no fue gracioso. Estoy seguro de que si mi amigo hubiera encontrado el autor de esa caca, lo habría dañado con su hacha de hielo.

El último lugar está lejos de cualquier fuente de agua. El agua corriente, agua estática, botellas de agua, lo que sea, manténte alejado. Aunque sea confortante oír el flujo familiar de agua después de lanzar el cohete, no es una buena idea contaminar el ambiente. Su caca, y la mía, es un paraíso para las bacterias, y no queremos distribuirlos gratis, sabiendo que es posible que alguien pueda beber de la fuente de agua en el futuro. Yo sé que los animales no acatan esta regla--a los yaks nepalis les gusta hacerlo de puentes, por ejemplo--pues, ¿por qué no lo deben hacer? Por que sabes lo que haces--a no ser que estés borracho, colocado, o loco--y porque puedes escoger. Y porque eres omnívoro, mientras los yaks solo comen hierba, musgo, y hojas...y mochilas, calcetines dejados a secar, y mapas topográficos. No importa, el agua y la caca=mala idea.

El último lugar tiene al menos un árbol. ¿Eh?! Lo verás más adelante, pero para este método solo se necesita un árbol. Pero si no te encuentras en un lugar arbolado, como la zona alpina, puedes usar un soporte de la tienda de un equipo alpinista rival, o un hacha anclado en la tierra congelada. Cuánto más arboles, mejor, pero sirven más para dar privacidad que para ser usados.

El último lugar se sitúa en una cuesta. No una cuesta empinada, sólo una cuesta. Ve el siguiente paso.

Opcional: El último lugar se sitúa sobre tierra que se puede cavar, suficientemente así para hacer un hoyo. Una vez más, no sé si enterrar la caca es mejor que no enterrarla, pero digamos que vamos a enterrarla, al menos desde del punto de vista estético.

Step 2: Sí, Será Cavado Un Hoyo

Una vez que hayan encontrado un árbol, es hora de cavar ese hoyo. Háganlo a un metro (3 pies) del tronco del árbol, de una mano de profundidad. Y no lo confundan--a una mano del tronco y de un metro de profundidad, a menos que seas un gigante del espacio que no ha experimentado un tránsito intestinal en un año.

Si no te puedes detener, cava el hoyo después.

Un buen cuchillo es útil. O una cuchara. O, aún mejor, la cuchara de tu compañero.

Comentario destacado de usuario druseful:

Como un aprendiz de líder de montaña en el Reino Unido, hacer caca al aire libre es un problema importante. En unas áreas de Escocia se ha prohibido por completo por ser tan controversial. En general, en las montañas donde las bacterias no son tan fuertes estrategia es enterrarla o extenderla en una capa fina. No dejen papel o productos higiénicos (animales escarbarán para encontrarlos). Asegúrense de estar, como mínimo, a 30 metros de un río u otra fuente de agua. Y no entierren una caca en la nieve, que se va a descongelar cuando llegue la primavera--¡qué asco! Si tienes que hacer caca al aire libre, es mejor hacerla sobre unas toallas de papel, envolverla, y ponerla en un contenedor de plástico sellado.

Step 3: Lo Que Más Importa Es El Ángulo

La mayoría de la gente se agacha al hacer caca. Agacharse, honestamente, es todo excepto práctico. Ya te lo puedes imaginar--estás allí, sentado en cuclillas, con el culo solo unas pulgadas por encima del suelo, haciendo todo lo posible para evitar que tus pantalones 'conozcan' a la caca.

No hace falta sentirse incómodo, esto nos sucede a todos.

De serte sincero, odio esta manera de hacer caca. No me hace ninguna gracia.

Y un día descubrí que sentarte como si estuvieras sentado en el aseo facilita todo. Las rodillas y el culo están a la misma altura, paralelos a la tierra, y los pantalones están lejos de la zona de peligro. ¡Al igual que se hace en casa! Y el paisaje se puede admirar mejor también.

El truco de todo esto es: ¿cómo te puedes mantener sentado así si no hay un aseo? Y aquí entra en juego el árbol. Puedes...

1. agarrar el árbol con un mano

2. agarrar el árbol con dos manos

3. envolver el árbol con un cinturón y agarrar este

4. envolverte con un cordón sobre la cadera -- método llamado "hacer caca sin manos" (muy popular en las regiones alpinas)

Ensaya varios métodos para encontrar el que más te convenga, y entrénate en tu jardín. O en el de un amigo. Tal vez tus vecinos te miren de reojo, pero se acostumbrarán a ello, de veras. Cuánto más esto se practique, más fácil será en el sendero, o sea alejado del sendero.

La ventaja de hacer caca en una cuesta: la inclinación aumentará la distancia entre la salida y el punto de aterrizaje.

Step 4: No Dejes Rastro

No hace falta concentrarte en el hoyo. Si el cohete aterriza dentro de él, genial. Si no, no te preocupes. Con más práctica, serás más preciso.

Límpiate. Siempre ten un poco de papel higiénico en la parte superior de tu mochila. Echa el papel suciado en el hoyo. Usa tierra, hojas, y ramitas para cubrirla. La naturaleza hará el resto.

Reanuda tu camino, aliviado.

Namaste. Espero que disfrutes mucho de tu próximo viaje.

No es necesario compartir fotos de tus 'versiones' conmigo. Gracias.